crítica a la razón impura

La bondad no es buena. Salió el otro día por la tele que puede ser patológica e incluso síntoma de una enfermedad del cerebro. ¿Qué me cuesta alterarme, insultar o desquiciarme? Al menos que se note que en más de un sentido me siento estafada. Pero no, no puedo evitar ser agradable, buena gente, agradecer y retroalimentarme de optimismo yanqui, y ahora más que nunca, que la inteligencia emocional aconseja: fluir y elevar las expectativas para conseguir los objetivos que nos propongamos y evolucionar en nuestra vida, sobre todo de esta forma: ser buenos académicamente y en los negocios. ¿Para qué? Para dejar al país en buen lugar en los informes europeos sobre crecimiento económico - Estando el progreso educativo y el económico muy relacionados, tanto que pronto terminarán confundiéndose, es posible que algún día nos convezcamos de que el progreso económico no fundamenta desarrollo alguno, sino más bien fomenta la espesura moral que provoca un billete, una privatización, una liberación de mercados, una laxitud social ante la explotación, el colonialismo, la matanza, la opresión... en fin, qué te voy a contar.-

Y no sé, no sé hasta qué punto tengo comido el coco cuando pienso que soy feliz. Por eso le doy tantas vueltas y termino reflejando tanta controversia que al final me sulfuro buscando el sentido de paradojas imposibles ¿Cómo puede ser? Realmente, que alguien me responda con sinceridad... ¿Puede haber alguien cuerdo en una sociedad como esta?

Somos racionales para sacar partidos políticos, idear productos, ganar guerras o explotar paises, sin embargo nos abandonamos en masa para ser movidos por la marea, nos confundimos con la sombra de lo que podríamos ser, nosotrxs, los desheredadxs de virtud, lxs que de tenerlo todo nos reducimos a nada, una nada que no nos pronostica más que ciento y un mil sueños abortados, porque todo lo que hagamos ha de ser rentable y eso a veces no es estimulante para nuestros proyectos personales. ¿O es que vivir dentro del saco provoca que nuestra humanidad se desvanezca a costa de cuatro paredes, un techo, una nevera llena, una descendencia, un coche, una rutina robótica? ¿Qué más se le puede pedir a la vida?

y soy tan hipócrita de no comprender a lxs depresivxs, a lxs psicóticxs, a lxs esquizofrénicxs, a lxs sociopatas... Porque van de un lado que no es lícito ni normal. ¿Y yo qué hago? Consumir mi tiempo, mis esperanzas, mis principios, por un poco de dignidad donada por el banco.

Hasta la más exacta realidad es mentira, incluso mis manos que obedecen a la taquicardia del teclado, y tus retinas que obedecen a la hipnosis de estas letras, incluso tu pensamiento que se asemeja tan poco a la plenitud de un árbol, tan poco como el mio. Quizá la salvación esté más allá de la percepción... pues pasando los años, las experiencias, superando desasosiegos y quebrando adversidades sigo igual de perdida.


La mentira es lo único que me convence. Envuelta en mar de saliva, naufrago en tu boca, me nombras y vuelvo a formar parte del aire, de tus sentidos llenos. Mentira.

mi cabeza es un geoide

Mira que lo tengo más que asumido: necesito cambiar.
Pero sigo cayendo en el agujero, en el ego de ayer, en remover pensamientos fósiles que atascan todo discurrir.
Estoy harta de acciones radicales que más que motivar el cambio me suspenden en abismos de sinsentido.

Todo a la mierda y la esperanza pegada en las muelas.
Y la típica disertación de siempre: me la quito con los dedos y la chupo? o con la lengua y la escupo? o la dejo pegada en un cleenex y la pisoteo, anulando bacterias de vanos recuerdos?

Tengo fatiga de mi corazón chatarrero que además de coleccionar desencanto reaviva llamas de noches de San Juan desalojadas. Sin embargo en mis hogueras no se queman brujas y por eso, me ahogo en las cenizas de inocentes.

Estoy repateada de tanto terrorismo mental y pienso retorcer la más lógica teoría sobre el sentido de la vida.

Esto es una broma.

Saludo a la cámara y que Dios me maldiga,
profano toda estupidez que se pueda disfrazar de beatitud humana, ando que derrocho miseria y me pudro en su riqueza.

¿Crees que me queda algo de alegría? Estás en lo cierto, pero está en la cárcel por asesina.
Se destapó de la oscura felicidad y ahora tiene los genitales llenos de gusanos.

Hubo un día, no hace mucho, que me preocupaba por mirar al pasado porque el pasado me llamaba desde el entrecejo. Le he arrancado las cuerdas vocales y me he hecho un colgante con sus plegarias marchitas.

¡qué joya tan bonita! ¿Verdad? Así disfrutaré más al destruirla.

No quiero contenerme y no sé qué resquicio me queda por abrir, pero no sales, sale todo, pero tú no.

El tiempo es mi enemigo y más que nunca me siento en ningún sitio.

¿hasta cuándo purgar que me perdí entre tus dientes? Me arrepiento ¿Y qué más? Me disculpo y lo siento a cada segundo.
Deja de entrometerte en el esto y en el aquello de mi censura mental. Desarráigame, extiéndeme el alma que se arrugó y se convirtió en harapo y ya me he cansado de confundir mis lineas con puntos y de autentificarme en la perdición, necesito pararme en mi cuerpo
expirar, inspirar

Mejor.

Ese i ele e ene ce i o

Respeto al silencio. Lo escucho durante horas, mientra me peina tus cabellos enredados en las huellas de mis manos.
El silencio es una forma de mentir.Por eso me callé cuando te fuiste, cuando me fui para hacer que te callaras.
Gritabas palabras incompresibles que estallaban en mi ceja izquierda.Hacía viento y la arena
revoloteaba inconfortable por mi boca sellada.
Cállate.
Respétalo.
Respétame
Res
Pétalo.
No eres un pétalo.Ni una flor.Ni un helado de nata.No eres una momia ni un violín.No eres la brisa.No eres la calma ni la ausencia.No eres la gota de agua que se queda en mi piel cuando me ducho.No eres la pestaña de la almohada.No eres una canción.Cállate.No eres la sombra de mi escupitajo cuando cae.No eres un arbol.Cállate.No eres el silencio.
No eres el silencio.
Te diste la vuelta y te fuiste entre el viento y la arena, dejé de verte a los 3 minutos y 17 segundos.Entonces de mi ojo izquierdo empezó a salir una lágrima puntiaguda.No sé si por la arena que me había entrado en él o porque por fin te empezaba a echar de menos.
Creo que la primera.
Tú, nunca respetaste el silencio.



Vaya mierda.

Ayer del verbo Huir.

me he pasado la vida huyendo,
de niña huía de ser niña, de ser gobernada, huía del aburrimiento, del coco, de la noche, huía de ponerme el parche, huía de comer en casa, de peinar muñecas, de tomar medicinas, de mear sentada, de dormir en mi cama, de masticar con la boca cerrada, de confesar, Ayer.

de adolescente huía de ser mujer, huía de mi cuerpo, huía del amor propio, huía de comunicarme, huía de la alegría, huía de la humildad, de tener referentes, de admirar, de ser una señorita, de parecer normal, de las amigas de siempre, del miedo de las películas, Ayer.

de adulta y abrupta huyo de la rutina, de la constancia, de adelgazar, huyo de la sociedad, de las hipotecas, de la mala conciencia, de la tristeza, huyo de mi misma, de realizarme, de recordar, de tonterías, de la cólera, de Ayer.

HOY
soy niña, adolescente y adulta,de hoy me queda el Ayer, al fin y al cabo mañana seré la de siempre.

Me lo dijiste antes de confundir tu cabeza con arena de gato, te sentías como una hormiga en un tarro de café, te habías perdido. 
No pedías nada más, sólo una señal de vida que te confirmara la muerte de la existencia. Pequeña hormiga sobreviviente al holocausto de la especie terrenal. Cualquier cosa que resulte una nimiedad puede ser el principio de otra nada por comenzar. Prepárate, hay que propulsar el siguiente desencuentro, el fatalismo de nuestra suerte es habernos conocido.

M de Medusas.

Frida Kahlo está muerta encima de mi cama.Tengo tanto miedo que creo que me ha subido la fiebre, ha subido como una de esas mareas de Diciembre,a veces recuerdo Diciembre,a veces no.
          Me derrito.                                    
                                       Me crujo.
                                                                     Me duelo.
                   Me retuerzo.
                                              Me estallo.
                                                                                      Me derramo.
            Me congelo.
                                             Me abro.
Me
Mentira.
Me
Medusas inmortales inundan toda mi habitación.Mi habitación es un ataúd.Mi habitación es una colmena.El aire es tóxico, las paredes estan frías y mojadas como el cartón de mis piernas.No deja de llover por dentro.
Todo se está inundando y no deja de llover.No sé si más dentro de mí.Creo que sí.El agua no para de subir, las medusas me llegan ya casi por la nuca, esa donde te gustaba estrellar tu respiración.Esa en la que ahora yace el hielo.
Todo se está inundando por fuera.
Todo se está inundando por dentro.
Sube la marea.Ahora voy a llorar.Voy a llorar debajo del agua, tanto que mis lágrimas se disimularán ahí abajo, tanto que las medusas morirán por ingestión de sal.

Por mucho que sean inmortales




http://www.youtube.com/watch?v=IMqk0RbmD7Q&feature=related

magnífica criatura

estoy en medio de la guerra
desnuda, sin armas,
con los ojos tapados y los
pies anclados.
todo me atraviesa
me bombardean, me disparany el proyectil de tu voz
me despierta.


te veo intensa en la más siniestra oscuridad.
Te siento desparramada de
impetuosa delicadeza,
y no puedo desfallecer cuando me reequilibro
en la forma que tienes
de menear a la naturaleza.

trasciendes mis dudas
en oxígeno,
eres clorofila
para mi necesidad
y qué
exquisitez camaleónica
en tus besos
de diamante en mis besos
vampiros de te quieros


gris estatua de
madera y hueso
no respiras. no hay respiro.

¿Vas a compaginar la inmediatez con lo eterno?
O harás de la vida un dibujo
metido en un verso.

Tu ritmo tiembla en mi pecho
que no te pare la rumba, que no pare.

Allí donde no quedaba arena...

…Allí donde no quedaba arena.

No te das cuenta.

Y yo sé fingir muy bien.

He intentado comerme tu música, masticarla hasta el inconformismo más absoluto, prometo que lo he intentado, y he fracasado. Me he teñido de naranja por y para ti, me he tatuado la mentira más sangrante dentro de uno de mis dientes, he intentado contártelo, contármelo. Pero no, sabía que el fracaso era cuestión de tiempo. Pero tú sigues ahí, donde ya no queda arena.

Sigues mirando impasible como caigo por un tobogán repleto de clavos. Mi sangre llega antes que mi cuerpo.

Mi cuerpo antes que mi voz.

Mi voz antes que tú.

Sigues ahí, de pie, esperando que cercene cada uno de mis pensamientos y cada una de mis intenciones. Y me dejas besar tu barriga, y se me llenan los ojos de vinagre.

Donde no queda arena.

Es el principio del principio del final. ¿No te duele el movimiento de las alas de la gaviota que pasa?

A mi sí.

Mi hombro es un océano. Y poco a poco va calando. Da igual, si he de convertirme en un muñeco de cartón mojado y descolorido puedo hacerlo. Puedo convertirme en lo que quieras que me convierta gilipollas.

Y yo sigo aquí, asumiendo tus chantajes y cambiando cromos por almas, y nadas por besos.

Aquí en una playa, donde ya no queda arena.

cuando nada era demasiado

He querido realzar señales de anhelos espantados
deseos que se revuelven perezosos en la punta de mis dedos,
se desvanecen sobre la mesa, donde tamborileo
el tic tac de la espera
arrugada como la pared donde me choco
para no ceder al impulso de buscarte.

Tengo aquiescencia de tu melancolía, adoro que me culpes
y que obedezcas a mi plan secreto.
¿Ves que lejos estamos?
Así ha de ser para no perder de vista al horizonte.

Me deshago, no contengo
estoy desahuciada de lóbregos reproches disciplinarios.

Me preocupo demasiado por sacarle provecho a todo,
porque la incompetencia de hacer las cosas "porque me apetece" está desvalorada,
pues ¿Sabes qué?
Me comprometo a honrar al vacío con mi existencia

Me deshago, no contengo
mis pisadas no son mas que susurros en el tiempo,
me borro y me encuentro.

-entre gaviotas-

¿Que por qué no quiero estar contigo?
porque no se quien soy,
porque no podré evitar
manipularte, manipularme,
engañarte, engañarme
obligarte, obligarme
a creer en algo en lo que
no creo.

Para sentirme segurx al mirarte
crearé un reflejo de lo que no soy.
Tendré miedo de ti, de mi,
de lo que somos y no somos,
de este verbo que no existe
solo se experimenta
en ti, en mi, en nada.

Oblígame, violéntame, cámbiame, transformame,
y si encuentras mi identidad, por favor, tráela.

¿Que por qué no quiero estar contigo?
Porque me volverías a traer a mí.

y no requiero, no quiero, no me quiero.

Niña de hojalata y carbón.

Ya no me acordaba que habías sido mi niña.

Mi

Mía.

M.

Mentira.

No eras mía, yo no era tuyo.Ahi estuvo el problema. Porque el aire era caliente y denso, una angustiosa nebulosa sentía al tragar. Te. No somos de nadie. No somos nada. Solo un montón de átomos con forma de muñecos de plastilina. Que se derriten y se pierden en el desagüe. Que viven dentro de una pipa que está dentro de un paquete de pipas, que está dentro de una bolsa con mas paquetes de pipas, dentro de una tienda, dentro de un edificio, en una ciudad, dentro de. Dentro de. Dentro de mí no queda nada tuyo.

-Ni fuera tampoco.

¿A qué coño hueles?

Poseer agua entre las manos es lo que tiene. Se va calando por cada poro y resbala por cada ranura en la unión de cada dedo. Yo lo sentí así. Sentí que te resbalabas mientras intentaba retenerte. Te sorbí con mis labios. Mojé mi pelo. Mi ropa de príncipe lila. Mojé todo lo que más tarde se secó.

-Me seco.

-Cállate.

A la 1.11 de la madrugada no quedaba ni una mísera partícula acuática.

Na.da.

Debí haberte guardado en un frasco de vial de perfume, de esos pequeñitos, para poder usarte y esparcirte cuando quisiera. Debí hacerlo.

Pero entonces no serias mía, ni yo tuyo. Eso nunca.

Entonces tendrías una historia de, ¿cómo es esa misteriosa palabra?, amor, con un frasquito de perfume. Tu y el. Yo solo te esparciría a veces. A veces te…¿amaría? A veces te olería, a veces te sentirá, pero solo a veces, porque las cosasemocionessentimientosymentiras son absolutamente momentáneas.

Pero que sepas que en este momentáneo instante, justo ahora, no quizás por más de diez minutos…Te echo de menos.

Ya sabes, de eso trata todo.