espasmo

Todo lo que se pueda decir, todo.

me voy a desprender y dejar mi cuerpo continente de vísceras, órganos y energía que no sé si reconocer como mía, dejarlo todo y derramarme como un café en una bandeja de un camarero con temblores, y quizá ser absorbida por una bayeta más resistente que yo, y después ser llevada por el agua y fluir de una vez. 

Este cuerpo que me encierra es tan enfermizo y vulnerable, tan estéril a la vez que demasiado expuesto a ser poblado.

No me gusta, no sé manejarlo,y esta abrupta ignorancia que reafirmo no me deja vivir ni sentirme naturalmente adaptada a nada. Cómo quieres que asegure que estoy en este mundo de la misma forma que estas teclas de este portátil de esta red, de este cibermundo que no se contiene en nada físico pero que destapa la libertad de millones de personas. No soy más real que la taza con un pozo de tarde, que la funda de la cámara, que el plástico, que los papeles repletos de letras amargadas, que el libro librepensante de pensamientos encerrados, que la foto de ella. 

De ella. 

Ella, es más real que yo y no está. 

Ella me llena, me puebla, late, sofoca al frío que corre por mis sienes pero no está. No quiero triunfar en la vida porque no me quiero ir con cadenas, no quiero sentir que mi presencia está dotando a algo de significatividad, es injusto, y sin embargo debería agradecer tantas cosas, es injusto.

Tengo el pensamiento ronco y lo que sale parece que engrandece el desorden que ya de por sí poseo y me posee, no sé como es el estado de las cosas, ahora realmente la psicología positiva, la física cuántica, y todas esas teorías que dotan a las personas del poder de sus vidas me parecen un placebo para desencantados y que ahora todo se vende y hasta la felicidad se encierra en tarritos y la gente sabe mucho, demasiado, de abrir y cerrar mentes como si fuesen tarritos. 

Y no, si pensaste que me las voy a dar de iluminada que sabe algo estás equivocadX, no tengo ni idea de lo que está pasando por dentro ni por fuera, no me siento con el poder de manejar las cosas y ahora estoy tan perdida como un minero en el Empire State. 

Se supone que no puedo decir todo lo que se pueda decir aunque sea mentira, porque no tengo piel, porque me he derramado sobre la bandeja de un camarero con temblores, porque a veces los nervios no hay quien los calle, se me erizan las venas y las palpitaciones me asfixian, necesito entonces saltar hacia dentro y profundizar, pero a veces no pienso y me bajo al moro y compro chucherias, están todas asquerosas, es como comer una droga asquerosa que no hace efecto y te mata. ¿Realmente sentirse libre es un drama? 

Me pregunto por qué. Por qué estamos encerrados en preocupaciones de mierda que anulan toda posibilidad de regocijo sensato, aquel que no tiene razón ni causa. Aquel que nace del aquí, del ya y del nunca. 

Quizá no haya caído en el lugar adecuado, mis átomos tuvieron un desliz cuando se teletransportaron de universo. Qué se yo.

Quiero gritar pero las cuerdas vocales no valen para el grito que quiero, quiero gritar desde la tierra, desde los troncos, desde el mar, desde mi columna vertebral, quiero que mi corazón explote y que resuene el mundo, quiero que….

                                                    Due

                                                                 RMás

Y

Mue

                                         RDas

Y

Yo

                                                       RRe
                                                                                    Iré
Don
                                    De
Cre

                     Escen
La

               Sal

Mas

                               Tu

Yas 


                                                       y yo.