El faro que siempre apunta a mi cuarto.

La noche en la que volviste yo estaba dormido.
Soñaba que era un espantapájaros encallado en una playa.
Una playa sin pájaros.
Dentro de una jaula.
Espantaba todo aquello que quería entrar en la jaula.
Pero no existían pájaros.
Ni uno solo.
Recuerdo que esa noche no llevaba pijama.
La ventana seguía abierta y el aire acariciaba lo que quedaba de mi-tu piel.
La cama parecía uno de esos trozos de hielo que se quedan flotando a la deriva.
Un espantapájaros en un trozo de hielo, pensé.
A la deriva, pensé.
La noche en la que volviste yo llevaba puesto unos tapones para no escuchar aquella canción que me recordaba a ti.
Había llenado la habitación con velas que nunca llegué a encender.El vino estaba caliente y el chocolate derretido.
Vertí en el suelo cristales.Para tu regreso.Para que te pincharas.Para que sintieras lo que sentí al marcharte.
Mientras, yo estaba dormido.
Tu llegaste.
Y yo,
creyéndome un espantapájaros,

no lo supe jamás.
















debajodemissábanasanidangaviotasquemehacencosquillascuandomesientosoloenveranoymetapanconsusplumascuandoesinvierno.

Amigdalitis crónica de tu saliva crónica de una muerte anunciada.

La

fiebre.

Siempre sube por las sienes.

Traicionera.

Expectante.

Calmando mi cama caliente.

La fiebre juega.

Se balancea.

Se desliza por mi espalda.

Matando cualquier bacteria.

Incluidas el recuerdo.

El 

recuerdo

de cuando calentabas mi cama,

antes que ella.

La fiebre.

Siempre vuelve la fiebre.

Antes de verte siempre escondo el reloj

Hoy no voy a hablar de sentimientos caducos con acordeones y pianos puestos en automático. tampoco te preguntaré por esa película de los 80 para poner a prueba tus recuerdos marcados a compromiso, no lo haré o al menos lo intentaré. Porque me abandonado ante la idea de pasado, porque lo pasado está mejor pasado y por ello estoy dispuesta a hacer mi cabeza volar, hasta separarse de mi cuerpo y perderse. sé dónde lleva el pasado, sé conducirlo, ahogarlo y olvidarlo. No temo en absoluto su abandono. Así que por favor, dame nino bravo, marisol, joselito, bee gees e incluso platón. Pero no me des ahora, el ahora no se donde lleva, y si me encuentro contigo? Y conmigo? Y si nos encontramos de verdad? Ahí si, ahí si ¡ay si! Nos perderemos. Por fin. De forma imprecisa, extraña, regañada, inoportuna, ya sabes, todos los atributos que conforman una realidad irresistible. Ajenas a teologías y gritos de raros bulos a furias de llanto,  no tarareamos porque no sabemos, bebemos, besamos y poco hablamos, quizá algún dia, cuando seamos pasado, nos usemos para decorar algún momento impreciso con paredes de fieltro a saliva de ahora, menos mal que es ahora, no mañana. 

¿Con qué se entierra la arena?

No se puede tocar el corazón.
Ese el problema.
Yo quiero cogerlo,
lamerlo,
estrujarlo.
Quiero hacerle cosquillas.
Apretarlo contra mi.
Bailar con el.
Quiero sentirlo entre mis manos,
sentir su peso,
su calor,
cada latido.
Quiero acariciarlo con mi pecho.
Acurrucarlo y protegerlo.
Queria saber cual era su olor, cuando se acelerabamasymashastaperderelcontroly cu an   do    se  
ra    len   ti               za            ba         en       la           calma.
Quería acostarme con tu el.

Porque todo el mundo habla del corazón, quiere vivir en corazones que jamas verá.
Nunca veré el corazón en el que pretendo vivir.Ni siquiera se si existe.Si abro el pecho y registro quizás solo haga más pecho.
Y es por eso,
por lo que no quiero vivir en tu corazón.
Quiero vivir en algo que pueda morder,
tocar y ver.

Quiero vivir en tu rodilla, por ejemplo.


Hola.

Lobotomia de mi

Perdona por no hacer lo que quieres, sentir lo que quieres, perdona por no comprender, no decidir, no escuchar, perdona por no ser persona, por preferir soledad incomoda, los tristes balones en el estomago, los anzuelos que me rasgan los cachetes por dentro. No se por qué lo prefiero, estoy en este momento así es mi estado, estoy alterada no me siento, tengo nervios, ayer no te hablé de miedo porque no aprendí su idioma, porque el corazón relincha como un caballo salvaje, entonces prefiero estar sola, prefiero estar así, prefiero que el viento golpee los cristales y abrirme por dentro y dejar que todo vuele.

(no)necesito oxigeno(no)

No me importa el cansancio. Quiero dar. Me lo exijo. Tengo ansiedad y no sé como hacerlo, tengo un bloqueo, necesito unos alicates y abrirme el esternón. Lo único que no podría soportar es que salieras tú.  Porque eres mi huida, y a eso me agarro para crear. A las Huidas.

Hoy he tirado a la basura sujetadores de aros, calcetines sin pareja, bragas del antiguo Egipto, pilas de utilidad desconocida… pero no me he deshecho de ti. Lo olvidé. Ahora te agarras a mis vísceras y me arrancas los recuerdos, las pulsiones, las chispas que renuevan enfoques. Me he quedado pensando lo mismo durante horas, tengo un cortafuegos en el cerebro que me impide avanzar, dime, tránsfuga de autodominio, ¿qué puedo hacer? No quiero pero quiero, quiero no querer, queriendo hasta la extenuación, el desgarre, llevar al máximo la contradicción hasta que el corazón se estira tanto que me lo pongo de careta. Me queda tan ajustada que me impide respirar y no puedo hacer nada que sirva de algo.

Como acercarme a tí y decirte todo lo que significa un cortafuegos en mi cabeza.

Cansancio... pero quiero que me hables de lo que te hace llorar y que todas las canciones sean madrugada.

Antes de que mi bolígrafo escriba la palabra "Adiós"

Escribo de ti.
Por ti.
Para ti.

Escribo por lo que fuimos.
Lo que vivimos.
Lo que nos contamos.

Escribo sobre nuestra carne.
Nuestros lugares.
Sobre la conexión de nuestros ombligos.

Escribo tus mentiras.
Mis mentiras.
Los errores.

Escribo de ti.
Por ti.
Para ti.

Pero yo no quiero escribir.                                                                       mas
Yo quiero que huyamos.

Y olvidarme del cuaderno,

y de todo.